来源：行动派
姐妹们有没有遇到孩子无缘无故甩脸子、发脾气的时候？
看上去一切正常，问起来也什么都不愿意说，但就是软硬不吃，显得特别“能作”？
前段时间我在网上看到一个妈妈记录下的真实生活片段，还挺典型的。
她和老公一起带女儿去旅行，但女儿全程都在摆脸色，拍照不配合，旅游也不开心，无论到哪里都是一副闷闷不乐的样子。
对大部分父母来说，肯定觉得孩子不懂事：
我都辛辛苦苦带你出来玩了，你还摆张臭脸。
可这位妈妈很有耐心，妈妈关切问女儿，“感觉你今天情绪特别差，刚才拍照不开心，一直到现在还是不开心，要不要跟我说说怎么了？”
女儿回应依然冷淡，表示说想回去再说，可妈妈却很坚持：
“今天才刚开始，我怕回去说你会难受一整天，如果你和我聊一聊，起码你心情会好一点。”
看女儿陷入沉默，妈妈就主动打破僵局，猜测女儿可能不开心的几个原因：
“我觉得有3点，不知道对不对。第一个是你没有拿成耳环，第二个是没穿成你的马面裙，还有一个是早上爸爸批评了你，你觉得是哪个原因呢？”
女儿说这三个原因都有。
妈妈看女儿态度有松动，就继续顺着话茬，尽量猜测女儿的感受：“本来你很期待的是戴耳环，但这三天一直没有戴成，你就挺不开心。”
女儿补充道，“还有爸爸早上撕创可贴时，我叫了一声，说了句好烦，然后爸爸就骂了我。”
妈妈再次表示非常理解女儿的心情，安慰着说：
“受伤的也是你，但被骂的还是你。早上你不想扫大家的兴，可你又确实心里不痛快。妈妈就感觉到你不开心，没关系，不开心我们就哭一会好不好？”
妈妈这句话，直接让女儿拥堵的情绪被彻底宣泄出来，孩子开始靠在妈妈怀里哭，却不再闷闷不乐。抹了两把眼泪说想吃冰激凌了。
妈妈趁热打铁：“吃冰激凌能让你心情好一点吗？我还想去买一个文创书签。爸爸早上批评了你，让他给我们买好不好，这样你心情会不会好一点？”
女儿大声说“会！”母女俩开怀大笑。
爸爸在旁边听完也是反思了自己，跟孩子解释起来：“早上撕创可贴时，我确实没顾及你的感受，一下就撕下来了，因为我们原定9点钟出发，可那时都快10点了，我很着急，而且你一叫我就更烦了。”
后来爸爸很有诚意的说，“为了表达歉意，我给你买个耳环，再买个书签。”
一家人在欢声笑语中，边走边聊，非常松弛。
不知道大家看完后，什么感受？
我的感受是，这对父母把“共情”做得特别到位，就连后面补救措施都是孩子的所思所想。
想要处理好亲子关系，也并没我们想的那么难，父母先要知道“善意回应”这个大原则。
孩子生闷气、不听话、脾气差，可能是咱们大人对他的一种误解。
很多父母不理解，前一分钟孩子明明还好好的，为什么下一秒突然就不开心了？
事情究根溯源，我们先得搞清楚，孩子情绪低落、拒绝沟通的时候，他到底在想什么。
这些时候，我们可以把孩子的行为和他的心理的状态，分开来看：
表面上，孩子生气、跟父母对着干，但透过行为看本质，其实这个孩子正处于痛苦之中。
孩子觉得没人在乎他的感受，没人安慰他的情绪，当负面情绪累积到一定时候，要么偃旗息鼓，要么点火就着。
就像美国儿童心理学家贝姬·肯尼迪在《看见孩子》里说：
“透过发脾气的表象，我们看到的是一个痛苦持续蓄积的孩子，有沮丧、失望、嫉妒、悲伤或愤怒。任何行为都是一扇‘窗’，藏着他的感受、想法、冲动、感觉和未能满足的需求。”
我们可以假设这样一个场景。
现在是周日晚上11点，忙了一个周末，你恨不得倒头就睡，却听孩子说有张试卷要签字，你一看才考了50分。
这时，领导打来电话说昨天加班写的稿子还得再改，务必今晚给他。
你打开书房灯准备加班，老公却走过来说“饮水机的水快喝完了，你怎么不想着要点？”
听到这话，你是不是想破口大骂“这日子没法过了”，然后打一架？
但发泄情绪解决不了任何问题，可能还会让亲子关系、上下级关系、婚姻关系变得紧张。
你不是真的想离职、离婚、出走，只是当下的情景让你觉得千头万绪理不清。
这时，你不需要别人来批评、教育、指责你，而是希望有人能同情、理解、关心你，是不是？
同样，孩子发脾气、做出不可理喻的事，是他在释放一种信号，我们要善于顺藤摸瓜，发现他真正的需求所在。
当孩子情绪爆发时，我们可以提醒自己：
他的坏脾气只是冰山一角，沉浮在水山之下的动机，才是我们需要去关注的。
简单来说，就是解决问题本身不重要，解决它背后的需求才是第一位的。
孩子想让我们看见他的哪些情绪，又想得到我们怎样的帮助。
“善意回应”这个原则，最重要的是站在孩子的立场上，和他保持同频共振。
什么意思呢？
简单来说就是，当一件事发生了，我们要从积极正面的角度去解读他的行为。
暗示自己，他不是一个做了坏事的坏孩子，而是情绪起伏、欠缺考虑的好孩子。
像开篇那个小姑娘的妈妈，觉得女儿并不是什么无理取闹的小公主，她不开心确实有原因的。
没戴成耳环、穿成马面裙、又莫名被爸爸骂了一顿，所以心里才不痛快。
但女儿吃了根冰淇淋雪糕，扭脸就乐了。
在爸爸的建议下，买了耳环和文创书签，给个台阶她麻溜就下来了。
其实，高质量的亲子关系，都有个共同特点，就是父母对孩子需求的关注，并善意回应。
以后我们遇事不妨多从正面角度出发，就会看到不一样的真相。
之前看过一档韩国综艺节目《超人回来了》，拍摄视角是孩子在没有大人陪同下的48小时内发生了哪些有趣的事。
有一期录的是韩国足球运动员朴柱昊一家，有次他刚起床就看到家里一片狼藉，撒了一地麦片，姐弟俩正坐在地上吃得开心。
看到这幅大型事故现场，平日里从不发脾气的朴柱昊也恼了。
但他没有直接质问孩子，而是弯下腰以女儿的视角问，“看到爸爸没在，你在给弟弟做饭吗？”
女儿说因为弟弟饿得一直在哭，她想照顾弟弟，就用麦片掺着牛奶给他吃。
朴爸爸的怒气一下就没了，他抚摸女儿的头，轻声说了句“谢谢”。
女儿也体贴的照顾起老爸来，让他张嘴，把地上的麦片喂给他，说是自己用牛奶做的。
所以不要一上来就责怪孩子，想什么，想要怎样，为什么要这样做，我们可以一起探讨。
化解一场暴风雨的关键，就是父母问出的这句“为什么”，它还原了孩子行为的初衷。
有时候，换个积极的视角，我们可能会看见孩子的懂事和温柔。
“善意回应”是我们相信孩子是怎样的，他就是怎样的，你希望他好，他就真的会好。
心理学鼻祖弗洛伊德曾说：
一个人早年间与父母的互动，对心理影响至关重要。
如果孩子总能从父母的回应里感受到爱与包容，他会深感被父母爱着，也容易满足和安心。
当这种感觉反复出现，就会强化孩子的意识：我是有价值的，整个世界是安全的。
他也一定会变得快乐、自信、松弛、爱父母。
都说精神上要富养孩子，无非就是父母能做到理解孩子并善意回应。
你对孩子爱的回应，也是今生给他最好的礼物。
发布于：北京